◆3人の子どもたちと過ごす夏休み〜反省と愚痴◆
※普段の献立紹介とは全く関係のない子育ての愚痴＆反省日記です。
自分の中に溜め込まないように…
寝る前次女に「明日はあんまり怒らないでね〜」と言われてしまいました。
まだ2歳半なのでそこまで深い意味はないのかもしれませんが、私の心にグサグサと刺さりした。
確かに怒ってばかりだったね…感情的になり過ぎたなと毎日のように反省しています。
本当は私だって怒りたくない。穏やかに楽しく過ごしたい。
でも3人の子どもとずーっと家にいて1人の時間がほぼ皆無だと切り替えるのも難しいんです。
先週金曜から始まった幼稚園の夏休み。
まだ3日目ですがすでに辛い…
一日中「お母さーん見て！ちょっと来て！一緒に遊ぼ！」と言われ、姉妹はくだらないことで日に何度も喧嘩し、部屋は散らかり放題…暑さも相まって夕方にはもうグッタリ。
春先のコロナの自粛期間中は部屋の中が過ごしやすい温度だったからマシだったのかな？
緊急事態宣言で仕方がないと割り切れていたから？
長男がまだ歩けず自己主張も控えめで手がかからなかったから？
とにかくあの長期の引きこもり生活より3日しか経ってない夏休みの今の方が辛いです😭
今日は夫が仕事だったので、朝から近くの公園に連れて行って1時間半ほど外遊び。
ベビーカーの長男を見つつ危なくないように遊具で遊ぶ姉妹を見守り、帰りたくないというのを誤魔化しながらなんとか帰宅しました。
午前中だけで私のやる気は使い果たした感…それでも子どもも家事も待ったなしです。
洗濯をして昼ごはんを食べさせて長男をお昼寝させて片付けて…気付けばもう夕方。
暑いし食べたいもの思い付かないし夜ごはんの支度が進まず、そのうち子どもたちも疲れてきて喧嘩が多くなって、私もつられてイライラして怒ってばかりでした。
やることなす事、邪魔が入るとメンタルやられます。
育児の本当の大変さは【自分のしたいことを遮られることなくやり遂げられないこと】という話を以前ブログかなにかで読みました。
まさにコレ！共感しまくりでした！
・早起きして洗濯を畳もうとしたらそんな時に限って誰かが起きる
・コーヒーを淹れてキッチンで立ち飲みだけど一息つこうと思ったらアレコレ事件が起きて冷めてる
・ごはんをゆっくり味わうなんて夢のまた夢
子育てしてたら予定通りに進むことなんて1000%ありえないですよね。
じゃあ予定なんて立てなきゃいいと夫に言われてしまいますが(夫は筋金入りのノープラン男なので…)それじゃあ何も進まない、ザックリとした計画ですら達成できない。
やや完璧主義の私にはストレス以外の何ものでもありません。
子どもが小さい今だけだと分かっています。
分かってたって大変だし疲れるし辛い。
さらに長女は5歳半、女の子というより女子。
一丁前に口ごたえしてくるし言い訳ばかりだし、下の子に構っていると気を引きたいがために余計なことばかりしてきます。
もっと自分の事を見て欲しいってサインだと分かっているけれど正直めんどくさいと感じてしまうのです。
ただ可愛いだけの幼児から立派な1人の人間への過渡期なんだと思います。
反抗するのも反動で甘えるのも正常な成長の証。
だけど長女をまるっと無条件で受け入れられない私がいます。
無邪気な妹弟と比べてしまって可愛くないと思ってしまう…そんな自分が情けないです。
もちろん次女も叱りますしなかなかの頑固者なので私と睨み合いになることもあります。
でもやっぱり長女の態度が目についてしまう…
怒り過ぎて自己嫌悪で余計に落ちてイライラして…負のループ真っ只中。
少しくらい部屋が散らかっててもごはんが手抜きでも、子どもたちが健康で楽しく過ごしてればはなまる💮と思いたいのですが、なんせ完璧主義気質なので自分が許せないのです。
それで怒ってばかりいては本末転倒なんですけど…
・出来たことに目を向ける
・安全な場所を確保する
・とにかく空腹を満たす
この3つできれば良しと心がけようと思ってはいるのですが、そう簡単に頭は切り替わらないものですね。
子どものためというよりも【ちゃんとした母でいたい】という感覚があるのかもと今気持ちを綴りながら気付きました。
幼少期いろいろあったので自己肯定感低めなんですよね。だからかな？
「〇〇してないとダメだと思われて嫌われる」みたいな思い込みがあるのかもしれません。
なかなか厄介な根深い闇が潜んでいる予感…
とりあえず明日は「なるべく怒らない」を頑張ってみようと思います。
「結婚したら片目を閉じよ」的な感じで子どもを両目で見ずに片目で見るといいのかも⁉︎
もう少し気楽に過ごさなくては夏休み身が持ちませんね。
子育ても結婚もちろん幸せで楽しいこともあるけれど修行。忍耐。我慢比べ知恵比べ。
ゆるりと頑張ります。
